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July 10 2017

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Lo Smartbox

coqbaroque:

A molti di voi, se state antipatici a qualcuno costretto a farvi un regalo, sarà capitato di ricevere uno Lo Smartbox.
E molti di voi, costretti a fare un regalo a qualcuno di cui non frega nulla, avrete regalato uno smartbox.


Lo smartbox non è un regalo: è l’assoluzione dal pensiero.

È il vostro amico, o la vostra amica d’infanzia, lo conoscete da una vita, le avete regalato di tutto, dalla Barbie al vibratore il giorno dell’addio al nubilato. Gli avete offerto CocaCola e cocaina, regalato piante da innaffiare e piante da fumare, libri da colorare, da leggere, da reggere il tavolo traballante, e ora? Ora cosa è rimasto sugli scaffali che ancora non ha? Nulla, non vi viene in mente nulla. Girate tutti i negozi, centri commerciali, grandi magazzini, niente. Poi entrate in libreria che siete gonfi, tra l’ultimo di Saviano e il primo di Coelho, i gialli e i noir, i saggi e i fumetti e davvero state impazzendo, non ce la fate più, ma non poteva morire invece di festeggiare il compleanno? State uscendo a buttarvi sotto un bus quando li vedete, loro, la salvezza: gli smartbox. Nel momento in cui lo pensate è fatta. Preso, il primo a caso. Lui, il festeggiato è single da sempre, lei, la festeggiata ha appena rotto una relazione decennale: fottesega, prendete, a sfregio, Notte Romantica per due, almeno si trova qualcuno e non rompe il cazzo.
Lui, o sempre lei, apre il regalo, lo scarta con curiosità, sembra un libro, ma non è: È uno smartobox! esclama. La prima volta ne sei felice, già la seconda bestemmi.
Per chi, tra di voi, pochi, non sa cos’è uno smartbox, lo spiego: con un costo che va dai 24,90 euro a oltre i 500 euro permetti al festeggiato, alla festeggiata o ai festeggiati di fare qualcosa. Un soggiorno in una spa di lusso per gli oltre i 500 euro o pasteggiare con una fetta di mortadella senza pane per i 24,90, fare bunjee jumping dalla Tour Eiffel per il più caro o nel caso del più economico tuffarti di testa dal marciapiede.
Ma, c’è sempre un ma, devi trovare il periodo, il luogo, la disponibilità, l’offerta che più fa al caso tuo.
Prendiamo lo smartbox che ho in mano in questo momento. Si chiama “Sweet Temptations per due”. Sì, gli smartbox spesso hanno questa caratteristica di metterti la verità in italiano e la cazzata in inglese. Sono 2 notti, 2 cene, per 2 persone, 1100 strutture di cui: 361 in culo ai lupi, 115 con check-in alle 23,12 e check out alle 24,03, 43 strutture come cocktail di benvenuto ti picchiano, 75 hotel hanno una sola stanza per lo smartbox ed è sempre prenotata, in alternativa ti offrono l’altra, 400 euro a notte con colazione inclusa, ma non nella struttura, in un bar convenzionato, a 20 chilometri, dalle 5,30 alle 6,00 e il cornetto con la crema lo paghi a parte, 4 alberghi a Venezia hanno disponibilità a Padova, altri celebrano feste e riti etruschi, 74 hotel sono aperti esclusivamenti durante mesi che finiscono per “sgrol” – Come “sgrol”? – Gennasgrol, Febbrasgrol, Marsgrol… - A me serviva agosto – Non l’abbiamo in calendario.
Uno è libero - Davvero? - Mi faccia controllare… sì, siamo liberi, quando ha detto? Il 20, 21, 22 agosto? Va bene, lo segno! Ci vediamo il 2022 allora! Buona giornata - Come buona giornata? Il 2022 lo smartbox è scaduto - Ma dài? Allora sono 540 euro a notte per la doppia economy, se vuole l’upgrade nella suite mi deve dare il primogenito.
Non ho mai conosciuto qualcuno che, ricevuto uno smartbox, lo abbia effettivamente usato. In genere rimane lì, tra gli scaffali di casa, abbandonato fino alla scadenza. Quando te ne accorgi vai online a rinnovarla, perché quelli dello smartbox lo sanno che è impossibile prenotare, ma ti danno l’illusione di poterlo fare, un giorno, in un mese, di qualche anno.
Magari nel 2022, il 20, 21, 22 Agosgrol.

July 07 2017

05:15
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Reposted byanonimseeyouinthehellnelabai

July 06 2017

14:38

Roma! Primi appunti sparsi

spaam:

Stazione Termini, arriva la metro. Dalla quantità di gente stipata dentro si capisce che è quella che fa il giro largo e passa per Calcutta. Per entrare dentro dovremmo violare almeno 2 o 3 principi di fisica quantistica e piegare lo spazio-tempo, tipo Interstellar. Uno dietro di me, poi, strilla “avanti c'è posto”. E per “avanti” credo intenda la fermata quella dopo, Castro Pretorio. Alla fine decidiamo di dividerci: testa, tronco e arti inferiori prendo questa, tutto il resto aspetta quella dopo. A San Giovanni ci ritroviamo tutti insieme e riemergiamo dalle profondità della terra. Lì trovo due militari piantonati in assetto da guerra e con tanto di fucile. Per un momento ho il terrore di essere sceso alla fermata sbagliata ma il traffico cittadino mi ricorda subito che è Roma e non Bagdad. Cammino verso casa di mia madre e sono emozionato. Il mio quartiere: sembra ieri che ero in fila al banco bagagli smarriti dell'aeroporto Leonardo da Vinci. Sopra la mia testa il cielo terso di Roma. Tra due case popolari passa un gabbiano grande come un deltaplano. Odore di supplì da qualche parte, un tizio in canotta si affaccia dal balcone a controllare che nulla cambi. Sorrido felice. Ah la mia città. Si vede che ti sei scordata di me e per punizione mi fai sembrare un turista che si è perso dietro piazza Lodi. Ma è giusto così.

July 05 2017

20:45
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catastrofe:

beep beep

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05:25

pelle-scura:

L'amore è un po’ alchimia e un po’ alchitua. Insomma l'amore è alchinostra.

05:22
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June 29 2017

13:41
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muliacre:

latente-flickr:

muliacre:

l’ho trovato solo oggi. 

ho pensato che può, però, essere ancora utile. 

per quelle rare volte che siamo di cattivo umore

e chi cazzo voto? Cuperlo?

Castità?  

13:37
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13:26
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kitchenbrain:

Cracker di semi e verdure essiccate pronti! A breve la videoricette #staytuned
#veg #crudisti #bio (presso Scuola di cucina by Ars Convivium)

Reposted byhash hash

June 27 2017

20:32
5758 abf5

scarligamerluss:

EVERGREEN

09:54
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masoassai:

Una col cactus?

June 26 2017

12:51

uds:

tra le varie cose fatte mettendo su casa, una è stata andare a comprare il lavandino per il bagno.

un bel lavandino. nero. col suo bel miscelatore e tutto. un figurone.
tutti ci hanno fatto i complimenti per la scelta.

due mesi netti dopo, il lavandino era completamente rovinato da una serie di macchie biancastre dovute all'acqua.

abbiamo sentito i venditori, che hanno sentito i produttori.

i produttori hanno risposto sostanzialmente che bon, si vede che dalle nostre parti l'acqua è calcarea, per evitare di rovinare il lavandino bisognava asciugarlo dopo ogni utilizzo.

i venditori sono stati delle persone decenti e ce l'hanno sostituito senza questioni con un altro lavandino, ma non è questo il punto.

il punto è che nei libri di storia, tra trecento anni, ci sarà scritto che uno dei segnali che la nostra civiltà aveva il destino segnato è stato il fatto che a qualcuno sia venuto in mente che fosse una idea accettabile fabbricare un lavandino che non potesse stare a contatto con l'acqua.

Pure tu però che non ti lavi con l'acqua demineralizzata cosa pretendi?

04:25

uds:

una cosa che non capisco della deriva antiscientifica attuale:

io, come immagino molti di voi, conosco dei laureati che sono delle teste di cazzo epocali.

questo, in campi in cui la competenza è tutto, mi fa pensare che se perfino chi ha dedicato anni della propria vita a studiare qualcosa può non essere affidabile, figuriamoci qualcuno che non l'ha fatto.

mi sembra una posizione razionale.

perché allora la vulgata va nella direzione esattamente opposta?

Perché tutti pensano: “guarda quel laureato che testa di cazzo che è, tanto vale non studiare e restare minchioni™”. Te lo dice uno che ormai è accerchiato da minchioni e che, si spera, non è un testa di cazzo…

June 23 2017

19:46
7890 6444

sappydreampie:

softaaron:

Mock The Week, S15 E08

@thestonedsoldier

Solo per intenditori

06:40
7893 2bb4 500

nipresa:

Quando il domani verrà, il tuo domani sarà
#Genova #sopraelevata #jeeg #streetart (presso Genova, Italy)

June 21 2017

16:25

periferiagalattica:

Escalation:
- sudare facendo attività fisica
- sudare facendo attività intellettuale
- sudare facendo niente
- sudare sudando.

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